|
|
|
|
Лікар
| |
| остап | Дата: Суббота, 20.09.2008, 23:06 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус:  | Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| uran92 | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 15:08 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Провірені
Сообщений: 5
Статус: | Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - заперечує директор, - нормальна людина вийме пробку.Додано (21.09.2008, 15:08)
---------------------------------------------
Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся… Навіть не знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло
|
| |
| |
| uran92 | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 22:37 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Провірені
Сообщений: 5
Статус: | Вмирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, - звертається до старшого, - успадковуєш мій будинок і житимеш там з своєю сім’єю.
- Тобі, - говорить середньому, - залишаю всі свої гроші.
- А ти, - говорить він молодшому, - успадкував мою професію, тому я залишаю тобі двох своїх клієнтів, які годуватимуть тебе все життя.
|
| |
| |
| остап | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 23:36 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | В кабинете врача:
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| uran92 | Дата: Вторник, 30.09.2008, 18:23 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Провірені
Сообщений: 5
Статус: | Психіатр поздоровляє свого пацієнта з прогресом в лікуванні. На що хворий з обуренням йому відповідає:
- Лікарю, і це ви називаєте прогресом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз ніхто…Додано (23.09.2008, 03:48)
---------------------------------------------
Акція від пологового будинку: “Роди двійнят і отримай третьє в подарунок!” Додано (23.09.2008, 04:46)
---------------------------------------------
- Що спільного у короткозорого гінеколога і здорового собаки?
- Мокрий ніс. Додано (27.09.2008, 02:02)
---------------------------------------------
Приходить чоловік до лікаря:
- Докторе, в мене пропало відчуття смаку, що не їм - все смакує одинаково, пропав апетит геть.
Медсестра, принесіть будь-ласка таблетку № 13 - каже лікар.
Чоловік взяв ту таблетку в рот. Докторе, але це - гівно!
Лікар - медсестра, прошу записати: в пацієнта відчуття смаку - появилося.
Минає якийсь час, той чоловік приходить до лікаря знов: - Пане лікарю, пропала в мене пам’ять - нічого не пам’ятаю, допоможіть.
Лікар: - Медсестра, принесіть таблетку №13.
Та то ж гівно! - скрикнув чоловік.
Медсестра, запишіть: в пацієнти пам’ять - відновилася. Додано (27.09.2008, 02:04)
---------------------------------------------
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак… Додано (27.09.2008, 02:05)
---------------------------------------------
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите! Додано (30.09.2008, 18:23)
---------------------------------------------
Можливо анекдот трохи пошлий ... але посміятись можна ;))
***
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.» Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще…»
|
| |
| |
| остап | Дата: Среда, 01.10.2008, 20:34 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | - Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| uran92 | Дата: Воскресенье, 12.10.2008, 18:26 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Провірені
Сообщений: 5
Статус: | – Лікарю, у мене депресія.
– Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу!
– Але я замішую бетон, лікарю.Добавлено (06.10.2008, 01:31)
---------------------------------------------
- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя!
- Лікарю,… але ж я чоловік!!!
- Так??? Ну власне глистам це якось байдуже… Добавлено (06.10.2008, 01:33)
---------------------------------------------
***
- Тужтеся, хвора, тужтеся!
- Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде??? ***
Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик… ***
Лікар - пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу? ***
Латинь вважають мертвою мовою ще й тому, що чим більше нею говорять лікарі, тим менше шансів у пацієнта залишитися живим. Добавлено (07.10.2008, 18:36)
---------------------------------------------
Рецепти народної медицини:
Найкращий засіб від усіх хворіб - це проста вода!
Дві каплі на склянку спирту і все як рукою зняло! Добавлено (10.10.2008, 22:50)
---------------------------------------------
*** Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:
-Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?
Лікар:
- Не знаю чи допоможе, а от до землі звикати треба. *** До психіатра приходить клієнт, лягає на кушетку і… мовчить. Психоаналітик терпляче чекає, але нічого не відбувається - клієнт мовчить. У повній тиші проходить година. Клієнт мовчки встає, кладе на стіл 50 баксів і йде собі. Наступного дня картина повторюється. І наступного теж… Так декілька разів… Через неділю таких ось сеансів лікар не витримує:
- Може ви хочете мене про щось спитати?
Клієнт радісно:
- А я можу?
- Ну звичайно!
- Лікарю, а вам компаньон не потрібен? Добавлено (10.10.2008, 22:53)
---------------------------------------------
***
Молода дівчина приходить до лікаря:
“Знаєте лікарю, я як чарочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.”
“Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по чарочці.” ***
Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір! ***
Молоденька жіночка приходить до лікаря. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …аапетитне тіло.” Добавлено (12.10.2008, 18:26)
---------------------------------------------
Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом… ***
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!! ***
До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?
|
| |
| |
| uran92 | Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 17:29 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Провірені
Сообщений: 5
Статус: | ***
Молода жінка з дитиною приходить до лікаря. Лікар довго оглядає дитину а потім говорить матері:
- Швидко роздягайтеся і лягайте
Жінка здивовано:
- Навіщо?
Лікар:
- Хлопчик ніякий… нового робити требаДобавлено (19.10.2008, 17:29)
---------------------------------------------
***
Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…
|
| |
| |
| остап | Дата: Среда, 22.10.2008, 20:37 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | – Лікарю, я так вночі хропу, що прокидаюся від власного хропіння! Що порадите?
– Спіть в іншій кімнаті.
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| остап | Дата: Пятница, 07.11.2008, 16:48 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | – Лікарю, моїй дружині все гірше і гірше.
- А п’явки ви їй давати пробували?
- Так, вона три штуки з’їла і більше не хоче…
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| остап | Дата: Пятница, 07.11.2008, 16:48 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | – Лікарю, а ліки допоможуть?
- Так. Будете спати як убитий.
- А як його приймати?
- Один раз перед сном , а потім кожні півгодини.
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
|
|
|
