Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

Зайшла блондинка в магазин, купила йогурт, заплатила, стоїть і прямо біля прилавка відкриває, знаєте чому?, тому, що на упакуванні написано "Відкривати тут")))))

Миються дві блонди в душі))
Одна іншій:
-Позич мні свій шампунь?
-Нащо? У тебе є свій!!!
-Так у мене для сухого волося, а я своє вже намочила=)

Розмова блондинок:
-Ой ні, ну ти дура, що ти його кинула!
-Я не дура!
-Та дура, це ж очевидно!
-Я не дура!
-А я кажу дура.
-Знаєш, що, я можливо й дура, а можливо і ні!

********************************************************

Блонди не ходять в церкви, того шо коли стають на коліна - в них рот відкривається!

************************************************************
Входить блондинка в бібліотеку:
-Мені гамбургер, кока-колу і велику картоплю!
Бібліотекар:
-Ціхо!!Це ж бібліотека!
Вова шопотом:
-Скузі, будь-ласка гамбургер, кока-колу і велику картоплю

**************************************************************
Білявку запитують:
- А яка погода на перше число?
- Дощ.
- А на друге?
- А на друге - плоФФ

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

чого блондинки в туалеті сипають крихти???
годують туалетного утенка

вершник без голови - блондинка на коні

що зробити щоб зайняти блонді ділом на 2 год?
взяти листок формату А4 і на кожній стороні написати: ПЕРЕВЕРНИ!=)

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна чекає на 6 автобус, друга на 9. Тут підїжджає 69-ий. Одна з них говорить: "Ой, клас! Поїдемо разом."

Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
Электронной почты!

Зустрічаються дві блондинки ожна каже: уявлаєш, цього року новий рік випажає на п'ятницю!!!
- ого, хоть би не на 13.

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

******************************************
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?

*******************************************
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

********************************************
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

********************************************
Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

******************
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

**********************************************************

БЛОНДИНКИ!!!!!!!!!!!!!

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
* * *
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
* * *
— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

***
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
-... это лошадь.

***
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались