|
|
|
|
Студенти
| |
| остап | Дата: Пятница, 19.09.2008, 20:49 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус:  | У студента питають: “Скільки буде 2×2″
- Нескінченність, - відповідає студент.
- З чого ви взяли?
- Невизначеність
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| Іруля | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 16:50 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Модератори
Сообщений: 34
Статус: | Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5″. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!” Додано (21.09.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Думає студент перед іспитом: “Здам - нап’юся в устілку… А не здам - теж нап’юся…” Потім думає: “Усе рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!
|
| |
| |
| остап | Дата: Среда, 22.10.2008, 20:42 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | Запізнився на пару і пояснюю викладачу, що великі затори зранку на дорогах. Він глянув на мене і каже: "Шо ти за херню мені розповідаєш? Якщо запізнився, розповідай щось нормальне. Наприклад, спав з дівчиною, вона спала під стінкою. Зранку перелазила через тебе на роботу, а в тебе ранковий стояк. От і пришлося затриматись, так сказать, чоловічий борг віддати" Аудиторія під партами...я махаю гривою і не можу зрозуміти чи то я дурний, чи то жизнь стає такою прикольною..)
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| остап | Дата: Среда, 22.10.2008, 21:15 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | дивлюсь на свій студентський і думаю:
то не студентський, а абонемент на 5 років на бухло, травку і веселе життя)))
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| остап | Дата: Пятница, 07.11.2008, 16:46 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | Студент пише матерів: "Мамуся, прийшли мені теплі шкарпетки, але лише загорни їх, щоб вони не забруднилися від сала і ковбаси".
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| остап | Дата: Пятница, 07.11.2008, 16:52 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Адміністратори
Сообщений: 172
Статус: | Здрастуйте, любі тато і мамо. Закінчується семестр і я скоро приїду додому. Але приїду не сама, а зі своїм нареченим Xабіб Абдулою. Ми познайомилися тиждень тому в лікарні, коли я проходила огляд у гінеколога і з’ясувалося, що я не маю жодної хвороби, окрім якоїсь невідомої інфекції. Для мого нареченого це не проблема, оскільки я вже вагітна. Чекайте на нас. Цілую.
P.S. Все вище написане - жарт. Я просто хотіла показати вам , що три бали по філософії за цей семестр – не така вже й велика проблема.
Компютер не підвласний законам фізики:глюки появляются нізвідки,файли пропадають у нікуди,а обєм називаєтся вагою і вимірюєтся у метрах. * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
* . * Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,__________ * . *
* . * ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ_________* . *
* . * МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК____* . *
* . * В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК___ * . *
* . * ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ_______ * . *
* . * ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ__________* . *
* . * БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ________* . *
* . * НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!_______ * . *
* . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . * * . *
|
| |
| |
| Вікуся | Дата: Суббота, 29.11.2008, 15:16 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Користувачі
Сообщений: 2
Статус: | Лекція в МГУ. Входять двоє що запізнилися. Лектор грізно запитує:
- Чому запізнилися?
Хлоп'ята виправдовуються: мовляв, їхали, по дорозі побачили старт ралі, зупинилися подивитися. Тільки сіли на місце - ще двоє що запізнилися.
- А ви що, теж з ралі? -
(здивовано) Ні, ми курили...Добавлено (29.11.2008, 15:16)
---------------------------------------------
Студент складає іспит по історії КПРС. Його питають:
- Хто такий був Карл Маркс?
- Карл Маркс помер! Почтім його пам'ять хвилиною мовчання. Комісія встала. Пошанували.
- А хто такий був Ленін?
- Ленін помер, але справа його живе. Почтім пам'ять великого вождя хвилиною мовчання! Встали. Пошанували. Професор шепоче членам комісії:
- Ставте йому трійку, а то зараз примусить співати інтернаціонал, а я тільки перший куплет знаю.
|
| |
| |
|
|
|
